Create your own reality, your dreams sometimes can be true...
Пост N: 154
Info: да хз... странное существо
Зарегистрирован: 07.12.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 10.09.08 21:49. Заголовок: Кидаю в оригинале, с..
Кидаю в оригинале, сорри то там мат:(
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) : и?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Пост N: 5296
Info: фройлен.....пока фройлен....)))
Зарегистрирован: 02.04.07
Откуда: Terra incognita
Рейтинг:
31
Замечания:
Отправлено: 20.09.08 21:56. Заголовок: Уже выкладывала нечт..
Уже выкладывала нечто подобное, но хотя бы улыбнитесь. до колик тут не посмеяться))) Не буди слэшера или 10 заповедей начинающего автора 1. В книге не должно быть мужских персонажей. И операций по смене пола тоже. Тогда максимум, что угрожает вашим героям, – фемслэш или зоофилия. Но это уже мелочи. Помните, разные биологические виды слэшера не остановят – и эльфа можно спарить с троллем при сильном желании. 2. Если в книге все-таки необходим мужчина, то он должен быть в недееспособном возрасте: до 13 или старше 70 . Геронто- и педофилией слэшеры, как правило, не увлекаются. 3. Вы рискнули создать героя в расцвете лет. Лысина, горб, хромота и кастрация в результате несчастного случая могут уберечь его от большей части слэшеров (страшно представить, что напишут остальные). 4. Наплевав на все заповеди, вы пишете о красавце-мужчине. Безумству храбрых... Но у вас еще есть шансы: на пути героя встречаются только женщины, причем охотно демонстрирующие свои первичные и вторичные половые признаки (это убережет вас от фанфиков с переодеванием).
Для тех, кто не последовал рекомендациям 1-4 5. Заставьте героя в подробностях обсуждать каждый эпизод своей личной жизни. Может быть, слэшер поверит, что скрывать персонажу нечего. 6. Смените ориентацию глав. герою сами. И найдите ему пару. Гей-ориджинал несколько менее популярен. 7. Пишите плохо и скучно. Книги с тиражом менее 5000 экз. интереса у слэшеров не вызывают.
Нестандартные решения
8. Наделите героя способностью изменять пол – по желанию или в комплекте с полом партнера. (Предупреждение: прием использовался такими мастерами жанра, как Урсула ле Гуин, Наталья Игнатова. Чтобы не выглядеть жалким плагиатором, придется постараться.) 9. Осложните существование героя заботой о маленьком ребенке. Большинство слэшеров – женщины и понимают, что с младенцем на руках не до секса. 10. И самое главное – не показывайте, что вы боитесь слэшеров. Если ваш герой демонстративно защищает свое целомудрие при встрече с любым мужчиной – его обязательно спарят. А если сначала стреляет, а потом думает – авось пронесет!
От lexxnet: – Только кастрация непременно должна быть в комплекте с обильными физическими недостатками, иначе не подействует. В комплекте с «оленьими глазами» и некривыми зубами она уже не покатит! – Еще помогают картонные герои, интересующиеся исключительно железяками и драками. Порядочный слэшер не будет про них читать! – Можно придумать герою экзотическое сексуальное пристрастие. Например, его возбуждают только кривые рыжие женщины с бюстом третьего размера минимум. И это всячески акцентировать. И поубивать всех психоаналитиков мужского пола вокруг, чтобы случайно не вылечили. – Написать страшный феминистический текст. Мужиков делать исключительно уродами, тряпками и/или насильниками. Женщин всячески прославлять и фэмить. Слэшер испугается и убежит.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет