Отправлено: 27.01.08 19:58. Заголовок: Настроениеподнималка:)

Продолжаем юморить)))

 Отправлено: 16.05.08 21:42. Заголовок: Анюта пишет: Русски..

Анюта пишет:

цитата:

Русские-первая ассоциация-водка)

угу и медведи)))

 Отправлено: 19.05.08 17:50. Заголовок: Может это и не слишк..

Может это и не слишком смешно,но на некоторых моментах я откровенно ражала))

Как разнообразить учебную жизнь)))

Скрытый текст

Математика: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. Русский язык: 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Литература: 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... Английский: 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину". Биология: 1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. География: 1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор. 6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике). История: 1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите "Сталин хой, Гитлер отстой!" - 2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему "Ты что-то против имеешь?" 3. Сядьте под парту с крикум "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите. 4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну если учитель опять начнёт возмущаться - пункт №2 5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!"

 Отправлено: 19.05.08 20:20. Заголовок: Прилив позитива вам ..

Прилив позитива вам обеспечат перлы из женских романов. Господи, читают же люди такую муть...

ПРОБУЖДЕНИЕ

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Его желание ощущалось почти на ощупь.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.
- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

Ее рука тревожила важную часть его тела.
Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Его голос опустился до постельных тонов:

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Луна была где-то высоко.

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.
Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.
Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

НА ПЛЕНЭРЕ

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

В глазах горело пугающее знание цели.

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно.

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.
Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

DOLCE VITA

Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе.

Она заморгала глазами.

Она хотела его почти неприлично.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.

Глубоко в его груди она услышала смех.

- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

Он нарушил безмолвие.

Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки.

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу.

Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неиску-шенных женских глаз.

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердею-щие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Затем их губы разошлись.
«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.
Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

«Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

 Отправлено: 19.05.08 20:24. Заголовок: Финансовый документ..

Финансовый документ прошлой эпохи
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и добавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил божьей матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
...На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

 Отправлено: 19.05.08 20:25. Заголовок: Идет дракон по лесу..

Идет дракон по лесу. ему навстрече волк. Дракон:
- Эй ты, волк! Иди сюда!
волк подходит.
Д: Вот, смотри - пишу: волк, шуба серая, одна штука. Прийдешь завтра ко мне - я тебя на завтрак съем. Все понял?
В: Все.
Д: Вопросы есть?
В: Нет.
Д: ну все, свободен
Волк, расстроенный уходит.
Дракон идет дальше. Навстречу ему Лиса.
Д: Эй ты, лиса! Иди сюда!
Вот, смотри - пишу: лиса, хвост рыжий, одна штука. Прийдешь завтра ко мне - я тебя на обед съем. Все поняла?
Л: Все
Д: Вопросы есть?
Л: Нет.
Д: ну все, свободна
Лиса, убитая горем, иде писать завещение.
Дракон идет дальше. Навстречу Заяц.
Д: Эй ты, заяц! Иди сюда!
Вот, смотри - пишу: заяц, уши длинные, одна штука. Прийдешь завтра ко мне - я тебя на ужин съем. Все понял?
З: Все.
Д: Вопросы есть?
З: Есть
Д: Ну валяй, задавай
З: А можно я не прийду?
Д: Можно. Вы-чер-ки-ваю...

 Отправлено: 19.05.08 20:50. Заголовок: Анюта пишет: За 5 м..

Анюта пишет:

цитата:

За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!"

Одноклассники пробовали))))))))
Анюта пишет:

цитата:

Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

Моя ржаль...........
Анюта пишет:

цитата:

В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Ну это моя прерогатива))))

 Отправлено: 19.05.08 20:54. Заголовок: Milady_Vinter Фин..

Milady_Vinter Финансовый документ прошлой эпохи ооо здесь моя уже плакаль!!!!

 Отправлено: 19.05.08 21:30. Заголовок: Анюта пишет: Истори..

Анюта пишет:

цитата:

История: 1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите "Сталин хой, Гитлер отстой!" - 2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему "Ты что-то против имеешь?" 3. Сядьте под парту с крикум "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите. 4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну если учитель опять начнёт возмущаться - пункт №2 5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!"

Эхх вот это мы бы попробовали...да учительницу жаль, тетенька-то неплохая))

Milady_Vinter
Блин, это что-то)) Особенно "Финансовый документ прошлой эпохи"

 Отправлено: 19.05.08 21:56. Заголовок: Milady_Vinter пишет:..

Milady_Vinter пишет:

цитата:

Финансовый документ прошлой эпохи

Поднимает натсроение, однозначно)

 Отправлено: 19.05.08 21:57. Заголовок: Не знаю, не помню бы..

Не знаю, не помню было или нет, но вот):

 Отправлено: 19.05.08 22:28. Заголовок: Каштан )))))) Это к ..

Каштан ))))))
Это к названию форума))))Возможно в некоторых местах неприлично, но я ржала откровенно)))
(с) Comedy Club
Скрытый текст

День рождения Льва Николаевича Толстого. Толстой отмечал юбилей, Ясно, поляну накрыл. И всех своих близких друзей На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу, Курили за гаражом. Пушкина убило сразу, Лермонтова потом. Достоевский напился в хлам, К старушке стал приставать Ударил её топором Быстро домой и писать. Гоголь с собою в душ Взял двух крестьянских девчат Напились текилы и с ним Мёртвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех, В кусты забежал он на миг Памятник нерукотворный Себе за кустами воздвиг. Мама Толстого пошла В баньку хлестать коньяк А вслед за мамой туда Мамин - зашёл –Сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат Белинский в одном белье. Рылеев рылом в салат Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак, Няня легла не одна Мамин -с ней лёг- Сибиряк. На карете лихой сутенёр За крестьянками прикатил Толстой дал ему 100 рублей Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов, Вырвал у Пришвина клок Хотел ещё Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал Пошёл к проституткам в кабак Есенин пошёл не один, С ним Мамин- пошёл- Сибиряк Некрасов прекрасно бухнул И стриптиз заказал Кричал он всем бабам ура, И лифчики в воздух бросал Тургенев Цветаеву взял, И поступил он с ней так, Как поступает со всеми Мамин – всегда- Сибиряк Анну Ахматову Блок С собою в кусты завалил, И в памятник нерукотворный Случайно рукой угодил. Герцен заснул под столом, Герцен, конечно, дурак!!! К нему, чтобы не разбудить, Мамин – ползёт- Сибиряк! Герцен проснётся с утра Руками ощупает зад, И будет думать всю жизнь, Что делать? И кто виноват?! Танцует для тёлок Фет, Фет для них песни поёт. Фет неприкольный поэт – Фету никто не даёт! Некрасов кричит: Ура!!! Ему привезли порошок. Вот кому на Руси Действительно жить хорошо!!

 Отправлено: 19.05.08 22:39. Заголовок: Linochka *тихо ржот..

Linochka
*тихо ржот))*
Ууу еслиб классики это ви... прочитали)))

 Отправлено: 19.05.08 22:53. Заголовок: Каштан пишет: Ууу е..

Каштан пишет:

цитата:

Ууу еслиб классики это ви... прочитали

Мы поклялись выпускаясь из 11 класса, дать послушать (это песенка) нашей учительнице русского-литературы)))))
Ну, она вроде человек с чувством юмора))))

 Отправлено: 19.05.08 22:55. Заголовок: Linochka пишет: Ну,..

Linochka пишет:

цитата:

Ну, она вроде человек с чувством юмора))))

Нее, наша бы... вроде добрая женщина... но такое скажет)) Взять бы хотя бы мое инфо, её слова)))

 Отправлено: 20.05.08 12:17. Заголовок: Каштан пишет: Не зн..

Каштан пишет:

цитата:

Не знаю, не помню было или нет, но вот):

)))))))))

 Отправлено: 20.05.08 17:59. Заголовок: А мы сегодня всё-так..

А мы сегодня всё-таки подошли к русичке)))))
Она спокойно выслушала описание, потом сказала:
-А так это про Фета????Вы что же думаете я это не слышала??Мы с учителями уже всё себе скачали!!Кстати, некоторые моменты очень точно подмечены!-и с хитрой улыбкой вышла из класса.
Мы остались стоять с отвисшими челюстями.............

 Отправлено: 24.05.08 00:53. Заголовок: Любовные письма 12-т..

Любовные письма 12-ти знаков зодиака

Овен:"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это... Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать... Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать..., мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак... состыкуйся со мной позже... Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй."

Пишет Телец:
"Используй для ответа вложенный конверт.
Ужин вечером? Ты приготовишь?
М.м.м.м.м..."

цитата:

М.м.м.м.м..."

Мм Оо..тьфу))

Близнецы напишут вам письмо, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы - боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа "Мы думаем..." и "Мы чувствуем".

Рак. А вот это вы получите от Рака.
"Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом... только ты... и я... и моя мама... На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих... Было так приятно повстречать тебя сегодня утром..."

Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной."

Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "... На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах..."
М-да))


Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Св.Валентина, не забывайте об этом.
Ну да, сколько весов знаю, есть у них такое

Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: "...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе..."

Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "... Периодически думаю о тебе... слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша... холодно... погода наладилась... Я позвоню тебе... когда я вернусь... с Багам..."

Козерог напечатает на машинке:
"...Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала... Твоя внешность... находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня... Но это мы еще посмотрим..."
Хмм, родители козероги, но такие "манеры" не замечала... надо проверить на досуге

Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать - это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.

Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"

 Отправлено: 24.05.08 00:58. Заголовок: :sm92: Женская вер..

Женская версия:

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............

Мужская версия:

- Подстригся?
- Ага.

 Отправлено: 24.05.08 02:20. Заголовок: *убилось :sm64: * 6..

*убилось *
6 законов жизни

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

 Отправлено: 24.05.08 12:36. Заголовок: Каштан пишет: на эк..

Каштан пишет:

цитата:

на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными

акуеть))) Мне это опеределнно нравится XDDDD


Каштан пишет:

цитата:

6 законов жизни

Тьфу на вас)) *обиделось))* Сами идиоты)

 Отправлено: 24.05.08 14:03. Заголовок: Мефочка пишет: Сам..

Мефочка пишет:

цитата:

Сами идиоты)

Аха))
Вещь хоть и старая,но на автомате делаю постоянно)

Каштан пишет:

цитата:

"У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной."

Ну да)) Мне тоже понравилось))

 Отправлено: 24.05.08 14:16. Заголовок: Каштан пишет: 6 зак..

Каштан пишет:

цитата:

6 законов жизни

в полной мере ощутила себя идиоткой)))

Каштан пишет:

цитата:

Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной."

^____^ ну да - ну да)))

 Отправлено: 24.05.08 14:50. Заголовок: ошмар... как только ..

ошмар... как только над политиками не стебутся...

Стоит мангал. На нём закреплён Ющенко. Под мангалом костёр. Рядом стоит Путин который вертит мангал и Лукашенко, который просто наблюдаешь за этим.Лукашенко спрашивает Путина про Ющенко — "Зачем ты так быстро его крутишь."Путин — "Медленнее нельзя. Он уголь ворует."

Цитата с башорга: "Инициалы Ельцина — ЕБН, и это вполне соответствовало ситуации в стране. Инициалы Путина — ВВП. Ну, валовой продукт вроде вырос... Инициалы нашего следующего президента — МДА. Чтобы это значило?..."

 Отправлено: 24.05.08 15:24. Заголовок: Мефочка пишет: Кашт..

Мефочка пишет:

цитата:

Каштан пишет: цитата: на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными акуеть))) Мне это опеределнно нравится XDDDD

Жестокие вы люди, любовное письмо таким образом писать)

Каштан пишет:

цитата:

Пишет Телец: "Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м..."

Хмм, а вот мне кром "Ммм" остальное мало привлекает))

Мефочка пишет:

цитата:

Тьфу на вас)) *обиделось))* Сами идиоты)

Самообман, не можешь принять свою истинную суть)))

Когда прочитала, сама минут 15 ухохатывалась))

 Отправлено: 27.05.08 14:39. Заголовок: Письмо Стрельца - бу..

Письмо Стрельца - бу.))) Хотя главное подмечено точно - за мыслью вы точно не успеете, а логика у нас и не жила никогда.
Законы - я идиот, и я это прекрасно знаю)))
МДА......

 Отправлено: 27.05.08 17:22. Заголовок: Каштан пишет: И не ..

Каштан пишет:

цитата:

И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"

Доооооооооо, мы такие)))))))))))Влюбиться не в человека, а в его стихи. Со мной такое было)))))
Каштан пишет:

цитата:

6 законов жизни

Абыыыыдно сознавать, что ты идиотка)))))))))))0

 Отправлено: 27.05.08 17:35. Заголовок: А мне эти 6 правил п..

А мне эти 6 законов понравились!))))

 Отправлено: 28.05.08 13:20. Заголовок: Наверное, многие зна..

Наверное, многие знают, но меня улыбнуло.

Откройте ворд.
Наберите Я хочу избежать службу в армии
Нажмите F7. Смешно?)))

Откройте ворд.
Наберите Правоспособность-способность иметь права и нести гражданские обязанности
Испугались?)))

Откройте ворд.
Наберите = rand(1, 1)
Нажмите Энтер
Просто мило)))

 Отправлено: 28.05.08 13:53. Заголовок: Д@ф Аццкей байан. В..

Д@ф
Аццкей байан.
В десятый раз, наверное, выкладывают. Т____т

 Отправлено: 28.05.08 13:53. Заголовок: Даша пишет: Откройт..

Даша пишет:

цитата:

Откройте ворд. Наберите Я хочу избежать службу в армии Нажмите F7. Смешно?)))

Знала только это)
За остальные респект)

 Отправлено: 28.05.08 13:53. Заголовок: Даша пишет: Откройт..

Даша пишет:

цитата:

Откройте ворд. Наберите Правоспособность-способность иметь права и нести гражданские обязанности Испугались?)))

дааа...*в шоке*

Даша пишет:

цитата:

Откройте ворд. Наберите = rand(1, 1) =))) Нажмите Энтер Просто мило)))

 Отправлено: 28.05.08 13:59. Заголовок: Д@ф пишет: Даша пиш..

Д@ф пишет:

цитата:

Даша пишет: цитата: Откройте ворд. Наберите = rand(1, 1) =))) Нажмите Энтер Просто мило)))

Не в буквальном же смысле!

 Отправлено: 06.06.08 18:24. Заголовок: Вот, улыбнуло) http..

Вот, улыбнуло)

 Отправлено: 10.06.08 12:59. Заголовок: 862 год Добро пожало..

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .
Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.



улыбнуло))

 Отправлено: 10.06.08 13:22. Заголовок: Д@ф пишет: 862 год ..

Д@ф пишет:

цитата:

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. 1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости 1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!" 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру. 1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Лида мне сейчас все это читает по телефону!)))))

 Отправлено: 21.06.08 17:44. Заголовок: Выдержки из реальных..

Выдержки из реальных инструкций
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 Отправлено: 28.06.08 19:31. Заголовок: Говорите слово "..

Говорите слово "корова" ПЕРЕД каждым словом.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

Теперь говорите слово "корова" ПОСЛЕ каждого слова.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

А теперь говорите слово "корова" ДО и ПОСЛЕ каждого слова.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

А теперь прочитайте все слова снизу вверх, от № 8 до № 1.

1 - Беседа
2 - Коровья
3 - Глупая
4 - Эта
5 - Длится
6 - Долго
7 - Как
8 - Посмотрите

 Отправлено: 29.06.08 23:32. Заголовок: Death Note ***** L..

Death Note
*****

L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она несъедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари.
Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.

Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.

Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.

Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...

Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.

Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни. Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, Халль Лиднер под шумок ныкает и относит Мелло. Это она зря.

 Отправлено: 01.07.08 00:28. Заголовок: Кому как, но мне был..

Кому как, но мне было смешно хотя бы потому что я ощущаю всё это на своей шкуре)))
Ты из Мурманска, если...

... тебе не смешно от этой шутки: "у вас лето было? да, но в этот день я работал";

...собирал грибы в березах. Березы были меньше грибов.

...уверен, что море никогда не замерзает.

...считаешь, что вода +10 градусов - достаточно теплая для купания.

...найти снег в июле - это нормально.

...месяц и солнце висящие рядышком не вызывают ровно никаких эмоций

...хоть раз заливал байки о том, что живешь в яранге (или чуме), по улицам бродят белые медведи, а вместо такси - олени. И тебе верили.

...ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу.

...ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку

...ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток.

...ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске.

...ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо.

...когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно.
Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление.

...ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана" либо знают его брата.

...ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"

...ты знаешь кто такой Алеша и где его памятник

...на Горе Дураков живут нормальные люди

...если цифра 69 у тебя ассоциируется не только с позицией Камасутры.

...отправляясь погожим летним утром на работу в футболке и шортах, ты на всякий пожарный берешь с собою куртку.

 Отправлено: 01.07.08 16:16. Заголовок: Linochka :sm54: , я..

Linochka , я поняла все.. кроме "Колы" =))) я смогла все предствить, но "колу" не поняла)))
забавно)))
наверное так есть в каждом городе.. вот например знакомый с Архангельска в подписи на другом форуме (вообще на нем папа сидит) так там написано "Я из города, где даже чай похнет рыбой" =)))