Отправлено: 27.01.08 19:58. Заголовок: Посмеёмся вместе!))

Продолжаем юморить)))

 Отправлено: 07.04.08 06:25. Заголовок: Карл Август АндрейIV..

Карл Август АндрейIV Последняя жжот!!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.04.08 09:19. Заголовок: "Страус Эмо"..

"Страус Эмо"

 Отправлено: 09.04.08 04:49. Заголовок: http://i019.radikal...

Это стоит у нас в кабинете биологии!! Чесна!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.04.08 18:56. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Туповато конечно, но повеселило)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..

 Отправлено: 09.04.08 19:30. Заголовок: Каштан Хех) Мне нра..

Каштан
Хех) Мне нравятся анекдоты такого плана))

 Отправлено: 09.04.08 19:51. Заголовок: Каштан О...Прикольн..

Каштан
О...Прикольн,да...Видимо,Бог даже с сожалением это говорил..

 Отправлено: 09.04.08 19:52. Заголовок: Каштан :sm87: респе..

Каштан респект, классный анекдот

кстати о Боге, не знаю, слышали аль нет, но меня он радует. Итак анекдот

Жил на свете человек. и все у него в жизни не ладилось. Женился-жена ушла к другому, построил дом-сгорел, посеял рожь, вся погибла.Надоело это человеку, встал он на колени посреди поля с погибшей рожью и молит: "Господи, да в чем же перед тобой я провинился? Я каждый раз молю тебе, уважаю, исправно соблюдаю обычаи, а на меня сыпятся одни несчастья."
В этот же момент облака на небе расползаются, выглядывает Бог и грит :" Да не люблю я тебя, понимаешь? Просто Н-Е-Л-Ю-Б-Л-Ю!!!"

 Отправлено: 09.04.08 20:33. Заголовок: Дафна Нет не слышала..

Дафна Нет не слышала)) Весело))

 Отправлено: 10.04.08 08:43. Заголовок: Тоже подобный,как у ..

Тоже подобный,как у мужика не ладилось в личной жизни.Может слышали.

Ну вот женился этот мужчина,а еголучший друг взял и отбил у него жену.Он опять женился,друг увел.Так продолжалось около 4 раз.После 4 раза мужчина уж совсем отчаялся и спрашивает:
-Ну почему?Зачем ты так делаешь?
-Да ты ж мой друг!Я твоему вкусу доверяю.

 Отправлено: 10.04.08 17:51. Заголовок: Супер клава^__^ http..

Супер клава^__^


Курсы для менеджеров


Так делают деньги^__^





Прикольные двери(*,..,*)

 Отправлено: 10.04.08 18:05. Заголовок: Карл Август АндрейIV..

Карл Август АндрейIV Мда уж, побоялась бы я в эти двери войти)

 Отправлено: 10.04.08 18:09. Заголовок: October пишет: Карл..

October пишет:

цитата:

Карл Август АндрейIV Мда уж, побоялась бы я в эти двери войти)

А Я дома такие хочу поставить^__^ чтоб никто не заходил(*,..,*)

 Отправлено: 10.04.08 18:15. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 11.04.08 20:49. Заголовок: October Карл Август ..

October Карл Август АндрейIV
Тьфу, люди, а ссылки у нас уже отменили? О.о


Я плакал от смеха:

Пралетелатуру

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак...

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... об этом - см. выше.

Роулинг пахнет и гарью и потом,
Кэррол - Алисою и Бармаглотом,
Киплинг медведем пропах и пантерой,
Карло Коллоди - бревном и фанерой
Пахнет Маринина духом тюремным,
Робски же пахнет житьем офигенным,
Псиною стаей Донцова воняет,
«Духлессом» это Минай называет.
Лана Капризная пахнет скандалом,
Бекки Шарпусик тусовки накалом,
Изящными шутками – Марта Кетро,
(Гением Пушкина, правда, никто)
Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...

Старший Дюма – в ароматах вина.
Диккенса дух – дорогого сукна.
Пахнет Чуковский детской панамкой.
Пахнет Флобер несчастливой мадамкой.
Симонов пахнет известной актрисой.
Пахнет Йонеско певицею лысой...
Пахнет Крапивин шпагой и ветром,
Пахнет Лукьяненко Тьмою-и-Светом,
Пахнет Ефремов далёкой звездой,
Пахнет Сапковский ведьмачкой младой.
Пришвин охотой пропах и природой,
Роулинг пахнет плохим переводом,
Пахнет Брэм Стокер кровью из вен,
Чудною техникой пахнет Жюль Верн...
Пахнет от Даррела всем зоопарком,
От Окуджавы - нарзаном, байдаркой.
Пахнет Булгаков ведьминской мазью,
Шолохов - бабами, степью и грязью,
Пахнет Желязны виски и принцами,
А Евтушенко - советскими принципами,
Каторгой звонко разит Достоевский,
Гоголь - галушками, Бульбой и Невским.
Тянет от Бродского тонкой сигарой,
От Ф.Г. Лорки - лимоном, гитарой.
Манн пахнет смертью, снегами, роялем.
Грин - крепким ромом, канатом причальным,
Н. Гумилев - африканскими масками,
Школьным Драгунский звонком и указкой.
Хэрриот - элем, Йоркширом, коровой,
Миллер - эротикой нездоровой,
Пахнет Ахматова мокрым платком.
Запах фик-райтера нам незнаком.

Пахнет Высоцкий театром и МУРом,
От Пильняка тонко веет микстурой,
Тракторным маслом Платонов шмонит,
Сэллинджер - школьною ветхостью книг.
Пахнет Мисима зимой и спортзалом,
Ю. Казаков - теплым хлебом, вокзалом,
Пахнет Кузмин аравийским песком,
Птицами, дымом - Сладков, рюкзаком
Пришвин пропах и дождем спозаранку,
В. Ерофеев - чудовищной пьянкой.
Брэдбери - Марсом и призраком Ашеров,
Спермой, цветами Жене и парашей.
Картами и сюртуком - Гончаров,
Ну а Лавкрафт - солью моря даров.
Пахнет Джек Лондон упряжкой собак,
Диккенса запах - хороший табак.
Красными флагами пахнет Фадеев,
Бунин - антоновкой в темных аллеях,
У. ле Гуин - островами, драконом,
Кафка - абсурдным и жутким законом,
Блогами и куманикой - Элтанг,
А про фик-райтера знают и так.

Пахнет Лукьяненко новым дозором,
Роулинг - магглой и кассовым сбором,
Пахнет Ден Браун музейным билетом.
Пионерлагерем, йодом и летом
Слабо припахивает Крапивин,
Мокрой косухой Кипелов и пивом.
Пахнет Семенова волкодавом,
Гейман же - зеркалом, дымом, приправами,
Кухней и сигаретами - Цой,
Пахнет Астафьев ржавой косой.
Пахнет гламуром и супом Донцова.
Джунглями Киплинг и морем свинцовым.
Фрай пахнет камрой и вкусной едой,
Блок - ррроковою нездешней звездой,
Пахнет стеклом и моралью Замятин..
Ну и, наверное, о запахах хватит.
В общем, мораль этой сказки проста -
Все про фик-райтера помнят и так,
но..
Всё же броди в интернете с опаской -
Слэшеры пахнут косплеем и смазкой!

 Отправлено: 13.04.08 16:48. Заголовок: Читать без смеха я н..

Читать без смеха я не могу это даже сейчас)))
Универсальный разговорник знакомства на все случаи жизни (выберите наиболее подходящий для себя вариант).
- Добрый день (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие).
- Не правда ли, какой тёплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение вулкана, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота)?
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-о-клок, плексиглас, лейкопластырь, кингстон, противогаз).
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник).
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копакабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици)?
- А вы мне сразу понравились (не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
- Вы к себе сразу как-то расположили (насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, ободрили, подобрели, обыграли).
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (Любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)?
- Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козёл, лопух, болван, кретин).
- Не подумайте, что я какой- нибудь уличный ловелас (донжуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, Балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, аукнется, откликнется).

 Отправлено: 13.04.08 17:14. Заголовок: Крылатая Улыбнуло)..

Крылатая
Улыбнуло)

 Отправлено: 15.04.08 00:41. Заголовок: Йа плакал... Авто..

Йа плакал...



Автор: PapiRus

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!

читать дальшеРоссия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва:+1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...

(с) PapiRus

 Отправлено: 15.04.08 06:31. Заголовок: *валяется пацталом р..

*валяется пацталом ржа как лошадь* Я так давно уже не смеялся=))

 Отправлено: 15.04.08 08:33. Заголовок: Джафар пишет: *валя..

Джафар пишет:

цитата:

*валяется пацталом ржа как лошадь* Я так давно уже не смеялся=))

Полностью солидарен с Джафаром... Даша

 Отправлено: 15.04.08 15:37. Заголовок: Даша Гениально!!! :..

Даша
Гениально!!!

 Отправлено: 15.04.08 18:04. Заголовок: СТЕБ ПО ФИЛЬМАМ УЖАС..

СТЕБ ПО ФИЛЬМАМ УЖАСОВ!
Звонок, Проклятие, Фредди Крюгер и другие))
Это фанфик, конечно, но стоит просто прочитать...
Йа умир повторно, когда читал.


ХЭЛЛОУИН ПО-АМОЙСКИ


Фэндом: Ai no Kusabi
Жанр: юмор, стеб
Бета: вторая буква греческого алфавита
Отказ от прав: *самоотверженно* Отказываюсь!


Т.н. штаб-квартира Бизонов. Сами парнокопытные резиденты сидят перед телевизором в окружении бутылок и окурков. На экране подрагивает мрачноватая чёрно-белая картинка с колодцем в центре.
ЛЮК: Ну, трахаться-то, трахаться когда будут?!
НОРРИС (отхлёбывая из бутылки): Имей терпение.
ЛЮК: Как только узнаю, как – непременно.
Проходит минута. На экране ничего не меняется. В комнате засыпает Сид.
ЛЮК: Гай, кто, говоришь, тебе этот диск дал?
ГАЙ: Да чувак какой-то в прокате – сказал, клёвое видео.
НОРРИС: Он, чё, обкуренный был?
ГАЙ: Правда, фигня какая-то.
Тут из колодца начинает ползти нечто в белом, оно же злобное Садако для тех, кто знает. Бизоны не знают.
ЛЮК: Ну наконец-то!
Садако, пошатываясь, бредёт к объективу. В комнате повисает напряжённая тишина.
ЛЮК (отставляя бутылку): Э, знаете ребята, я, пожалуй, пойду отолью. (Пятится к выходу.)
Малышка Садако тем временем уже добиралась до объектива и теперь держит пред ним драматическую паузу.
НОРРИС (одним махом допивая остатки стаута): Подожди, я с тобой!
СИД (просыпаясь): У вас обоих что, недержание?
Знаменуя окончание паузы, Садако дёргает перекошенным плечиком начинает потихоньку лезть через экран. Секундой позже Люк и Норрис испаряются. Гай замирает. Сид протирает глаза и внимательно смотрит на свой косяк, на экран, снова на косяк… Гай отмирает и принимается лихорадочно нащупывать пульт. К тому моменту, когда Садако уже свесилась из кинескопа по пояс, нервы у Гая не выдерживают и он вырубает ящик по-монгрельски – метко брошенной бутылкой. Садако еле успевает увернуться.
СИД (роняя косяк, тихо): Ни хрена себе…
Из потрескивающего телевизора торчит застрявшее по пояс нечто и мощно перебирает бледными ручками в попытке выбраться целиком. Сид и Гай слажено отползают к противоположной стене. Садако приподнимает голову и что-то нечленораздельно произносит.
СИД, ГАЙ (хором): Чё?
САДАКО (вращая глазом, с остервенением): Выбраться, б**ть, помогите!
По опустевшей комнате проносится порыв ветра и громкий стук захлопнувшейся двери - оставшиеся Бизоны оперативно покинули помещение.
САДАКО (свесив руки, печально): Б*я-я-я-я-я-я-я…
***

Бункер Катце. Дилер сидит перед компьютером. Вдруг за его спиной раздаётся странный треск. Катце оборачивается и видит обсыпанного чем-то белым голого мальчика с густо подведёнными глазами. Дилер зажмуривается, снова открывает глаза – мальчика нет.
КАТЦЕ (задумчиво): А был ли мальчик?.. (Встряхивает головой.) Кажется, пора сделать паузу.
Выдвигает ящик стола и шарит там в поисках сигарет. Нащупав что-то, вынимает руку. В ней зажат "Кит-Кат". Выругавшись, дилер выдвигает ящик до конца – тот оказывается под завязку забит различным шоколадом и шоколадными батончиками.
КАТЦЕ (в сердцах): Чёртов Рауль с его антиникотиновой программой! (Быстро надевает плащ и уходит, выразительно хлопнув дверью.)
***

Штаб-квартира Бизонов. В дверь кто-то стучится и, не так и не дождавшись ответа, входит. Споткнувшись о батарею пустых бутылок, визитёр громко матерится и нашаривает выключатель. Яркий свет заливает пустую, не считая мусора и тараканов, комнату.
РИКИ: Ну ни хрена себе – пригласили, а сами уже куда-то свинтили! Тоже мне, друзья называются! (Заметив раздолбанный телевизор.) Второй видюшник за месяц похерили! (Оглядывается и поднимает одну из бутылок.) Спасибо, хоть бухла децел оставили. (Видит разбросанные окурки, тянет носом.) А траву выкурили всю. (Замечает торчащий из дисковода диск.) Интересно, что это они смотрели… (Вытаскивает диск и кладёт в карман.) Пойти что ли к Катце сходить…
***

Эос, апартаменты Консула. На диване, скрестив руки, сидит Ясон и, не мигая, смотрит на телефон. Раздаётся звонок.
ЯСОН (хватая трубку, взволнованно): Рики?
Из трубки доносится треск и тяжёлое дыхание.
ЯСОН (нахмуриваясь): Гай? Передай Рики, чтоб шёл домой. (Трубка выдаёт хрип.) Немедленно! (С грохотом опускает трубку.)
***

Бункер Катце. На кофейном столике посередине комнаты сидит бледный голый мальчик и издаёт ртом стрекочущие звуки (вариант азиатского горлового пения, надо полагать). Со стороны входной двери доносится щелчок открываемого замка. Мальчик затыкается и быстро лезет в шкаф.
РИКИ (приоткрывая дверь): Есть кто дома? (Тишина.) Ну и ладно. (Включает компьютер.) Введите пароль? (Набирает слово "Пароль".)
На экране появляется надпись "Даже не пытайся открыть что-нибудь, кроме дисковода, Рики".
РИКИ (хмыкая): А нам больше ничего и не надо. (Вставляет диск и усаживается перед монитором, откупоривая прихваченную из штаб-квартиры бутылку стаута.)
Появляется чёрно-белая картинка с колодцем.
РИКИ (отпивая): Хм… Чё-то мрачноватое какое-то начало для порно.
Вдруг за спиной у монгрела раздаётся какой-то шорох. Тот нервно оглядывается, потом трясёт головой.
РИКИ (сам себе): Да, не – откуда здесь Ясону взяться… (Снова прикладывается к бутылке.)
Из колодца на бис появляется Садако.
РИКИ (поперхнувшись): Э?
Садако подползает к экрану. Рики непроизвольно отодвигается вместе с креслом. Добравшись до объектива, Садако начинает попытки пролезть в комнату. Сквозь сравнительно небольшой диаметр монитора это сделать довольно сложно, но отважная японская девочка проявляет чудеса гибкости. Рики с воплем вскакивает и кидается к двери. Неожиданно та распахивается и монгрел с разбега врезается в вошедшего человека.
РИКИ (дурным голосом): Катце!!! Спаси меня!!!
Дилер выхватывает пистолет и, пытаясь свободной рукой отцепить от себя верещащего Рики, быстро обводит взглядом пустую комнату.
КАТЦЕ (убирая пистолет и давая Рики подзатыльник): От кого?
РИКИ (продолжая цепляться): От той мелкой чувихи из твоего компа! (Машет рукой в направлении экрана, который ничего не показывает.)
КАТЦЕ (нахмуриваясь, нерешительно): А… голого белого мальчика ты здесь не видел?
РИКИ (истерично): Какого к чёрту мальчика?! Я тебе говорю, она вылезла оттуда и поползла на меня!
КАТЦЕ (крепко беря Рики за подбородок): Ну-ка, дыхни.
Рики дышит.
КАТЦЕ (морщась): Ясно. Ясону это не понравится.
РИКИ: Клянусь, она была здесь!
КАТЦЕ: Я уже понял. Давай на выход.
Не успевает захлопнуться входная дверь, как из шкафа высовывается голова и поворачивается в сторону выключенного компьютера.
МАЛЬЧИК (на компьютер, со злостью): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!..
ОТКУДА-ТО ИЗ ДИСКОВОДА: Сам проваливай – я здесь главная!
МАЛЬЧИК (оскаливаясь): Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х!..
ОТКУДА-ТО ИЗ БЛОКА ПИТАНИЯ: А ну заткнулись оба! Как только меня включат – вы все будете в Матрице!
***

Апартаменты Консула. Ясон сидит на диване и потягивает вино. Рики нервно ходит перед ним взад-вперёд.
ЯСОН (следя за Рики глазами): Какой-то ты возбуждённый сегодня.
Рики гневно вскидывает голову.
ЯСОН (поправляясь): Нет, ну ты всегда возбуждённый, но сегодня как-то больше обычного.
Рики собирается ответить, но его прерывает телефонный звонок.
РИКИ (хватая трубку, со злостью): Да!
Из трубки раздаётся скрежет и какое-то шипение.
РИКИ (ядовито): Даже в вашем грёбанном Эосе помехи. (Шарахает трубкой об стол.) Алло?
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Через 7 часов ты умрёшь.
РИКИ (поспешно): Ясон, это тебя. (Протягивает трубку.)
ЯСОН: Слушаю.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Вы бы не могли передать трубку Рики?
ЯСОН (нахмуриваясь): Кто это?
В трубке снова слышится скрежет и шипение – на этот раз в нём явно различимы раздражённые нотки.
ЯСОН (недоверчиво): Юпитер?
В трубке раздаются гудки – Рики выдрал шнур из розетки.
ЯСОН: Ты что себе позволяешь?!
РИКИ (беря Ясона за плечи, с отчаяньем): Ясон, меня хотят убить.
ЯСОН (выгибая бровь): Кто? Девочка из телевизора?
РИКИ (воспрянув духом): Так ты знаешь?
ЯСОН (кивая): Мне Катце рассказал. (Рики облегчённо вздыхает.) И на основании изложенного… (Рики напрягается) …я полагаю, будет правильно запретить тебе какое-то время употреблять стаут.
РИКИ: Лучше смерть.
ЯСОН: Не обсуждается.
***

День спустя. Всё те же апартаменты, кухня. За столом сидит Дэрил и пьёт чай, наслаждаясь тишиной и покоем. Входит Рики.
РИКИ: Ты не в курсе, Ясон скоро вернётся?
ДЭРИЛ: Вечером, как обычно.
Рики тяжело вздыхает.
ДЭРИЛ (недоумённо поднимая голову): Неужели соскучился?
РИКИ (проигнорировав вопрос): Я тут с тобой посижу? (Нервно оглядывается.)
ДЭРИЛ (пожимая плечами): Посиди.
За дверью кухни раздаётся шорох, Рики вздрагивает и придвигается к Дэрилу.
ДЭРИЛ (чуть не роняя чашку): Ты чего?!
Тут до обоих доносится невнятное шарканье со стороны прихожей.
РИКИ (подскакивая): Ты это слышал?!
ДЭРИЛ: Да.
РИКИ (слегка заикаясь): М-может, это Я-ясон вернулся?
ДЭРИЛ (представив ползущего в кухню Консула): Н-не-е-е-е-е…
РИКИ (тоже, видимо, представив нечто подобное, неуверенно): Ну, может, он после приёма с федералами полирнул чем?
Не успевает он высказать это предположение, как в дверном проёме возникает сгорбленная фигура, подметающая пол чёрными спутанными волосами.
ДЭРИЛ, РИКИ (вцепившись друг в друга): А-А-А-А-А-А!!!
***

Эос. Примерно то же время. В кабинет Главного Нейрокорректора без стука влетает бледный ассистент и захлопывает за собой дверь.
РАУЛЬ (поднимая голову от бумаг): В чём дело?
АССИСТЕНТ: Господин Ам, в лабораторном морге ЧП!
РАУЛЬ (с лёгким раздражением): Выражайтесь конкретнее.
АССИСТЕНТ: Я не совсем уверен, но, по-моему, находящиеся там тела э… ну… м-м-м… как бы это…
РАУЛЬ (повышая голос на полтона): Что с телами?
Под пронизывающим взглядом шефа перенервничавший ассистент начинает чувствовать себя морской свинкой, позорно провалившей эксперимент со своим пассивным участием.
АССИСТЕНТ (с трудом преодолевая языковой барьер): …проявляют необычные признаки активности.
РАУЛЬ (нахмуриваясь): Какие именно?
Ассистент открывает рот для ответа, но в этот момент в закрытую дверь начинают активно ломиться.
АССИСТЕНТ (кивая): Вот, примерно, такие признаки.
РАУЛЬ (прислушиваясь к доносящимся звукам и нечленораздельным фразам): Однако, неважная у нас тут звукоизоляция.
***

Вечер. Консул Минк возвращается домой после напряжённого трудового дня. Вопреки обыкновению в прихожей его никто не встречает. Консул выразительно нахмуривается и начинает по очереди проверять все комнаты в своих апартаментах.
Спустя полчаса.
Консул наконец-то добирается до кухни и пытается открыть дверь. Бесполезно. Не долго думая, г-н Минк поднатуживается и открывает её своим фирменным приёмом, зарекомендовавшим себя ещё со времён Великого Энергетического Кризиса (читай: вместе с куском стены). Но не успевает он перешагнуть через порог, как его опрокидывает мощная звуковая волна. Покосившись на впечатавшуюся в стену бронзовую вазу там, где только что была его голова, Консул успевает мысленно поблагодарить любимого пета за предупредительный визг.
РИКИ (вылезая из-под стола и кидаясь к поднимающемуся Консулу): Ясон!
ДЭРИЛ (вылезая вслед за Рики): Ясон-сама!
ЯСОН (качнувшись от повисшего на его шее Рики): Что всё это значит?
РИКИ (в панике): Ясон, она здесь! Она хочет меня убить!
ЯСОН: Кто?
ДЭРИЛ: Она не представилась, Ясон-сама.
ЯСОН (после осмысливающей паузы): Девочка из телевизора?
Рики и Дэрил быстро-быстро кивают, глядя на Консула преданными глазами. Причём у Рики это настолько не вяжется с его обычным поведением, что Ясон впадает в состояние культурного шока. Со стороны, впрочем, это особо не заметно.
ЯСОН: Нет, ну то, что "её" видит Рики, я ещё понимаю, но от тебя, Дэрил, признаться, не ожидал… (Сам себе.) Всё-таки мне следует внимательней выбирать фурнитуров.
РИКИ (хватая блонди за плечи и пытаясь его трясти): Это правда, Ясон! Я докажу! Пусть Катце привезёт тот диск, что я у него оставил!
ЯСОН (впечатлённый таким напором): Ну хорошо, хорошо - я ему скажу. (Пауза.) Но сначала… (Хватает протестующего (для вида) монгрела и пружинистым шагом удаляется в спальню.)
Оставшись один, Дэрил обводит трагичным взглядом раздолбанную кухню и садится допивать чай.
***

Бункер Катце, глубокая ночь. Тишину разрезает телефонный звонок. Дилер, не открывая глаз, берёт трубку.
КАТЦЕ (сонно): Алло?
ТОНЕНЬКИЙ ГОЛОСОК: Раз, два – Фредди идёт к тебе… Три, четыре – запирайте дв…
КАТЦЕ (рявкая): Отвалите ко всем чертям со своей рекламой! (Кладёт трубку, смотрит на часы.) Совсем охренели. (Переворачивается на другой бок и снова засыпает.)
Усталому дилеру начинает снится сон про какую-то заброшенную бойлерную. Где-то что-то гудит, что-то где-то потрескивает, по облупленным стенам прыгают тени. Дилер окидывает взглядом всё это коммунальное великолепие и достаёт сигарету.
КАТЦЕ (хлопая себя по карманам в поисках зажигалки): Хм, странно…
ГОЛОС ИЗ НИОТКУДА (глумливо): Огоньку?
По бойлерной прокатывается издевательский хохот и в ржавой топке вспыхивает огонь.
КАТЦЕ: О, спасибо.
Подходит к топке и закуривает. Откуда-то раздаётся возмущённый вдох, потом снова слышится голос.
ГОЛОС: Добро пожаловать в твой самый страшный кошмар! (Очередной приступ маниакального смеха.)
Катце оборачивается и видит обгорелого человека в грязном чёрно-красном свитере.
КАТЦЕ (нахмуриваясь): Ты вирус?
КРЮГЕР (немного озадачено): Н-нет…
КАТЦЕ (наклоняя голову набок): Глюк?
КРЮГЕР: Я - Фредди Крюгер! (Снимает шляпу, выставляя на обозрение свой череп.)
В течение нескольких секунд Крюгер смотрит на дилера, а тот смотрит в ответ. Рыжего гостя затянувшееся молчание, похоже, ничуть не смущает: он прислоняется к стене и снова начинает курить. Фредди понимает, что из них двоих разговор придётся продолжить ему.
КРЮГЕР (с улыбкой показывая на свой череп): Мерзко, не правда ли?
КАТЦЕ (пожимая плечами): Я за свою жизнь и не такого насмотрелся.
КРЮГЕР (задето): Могу поспорить, такого ты ещё не видел! (Разрывает на груди свитер, обнажая свою обгорелую кожу и прочие патологоанатомические прелести.)
Раздаётся драматический аккорд, Катце передёргивает.
КАТЦЕ (согласно): Такого, пожалуй, нет – я как-то не любитель. Зато я знаю место, где такие вещи пользуются спросом. (Пауза.) За определённые комиссионные могу посодействовать. (Затягивается.)
КРЮГЕР (прищуриваясь, многозначительно): У тебя очень вредная привычка…
КАТЦЕ (равнодушно выпуская дым): Можно подумать, я этого раньше никогда не слышал. (Пауза, подозрительно.) Слушай, а тебя, случайно, не Рауль послал?
КРЮГЕР (игнорируя вопрос): …И она может привести к очень неприятным последствиям… (Проводит перчаткой с ножами по трубе.)
КАТЦЕ (поморщившись): Ещё раз так сделаешь, и я эту штуку загоню тебе в первое попавшееся отверстие.
Фредди на мгновение останавливается, взвешивая угрозу. Видимо, какой-то обгорелый участок мозга у него неважно работает, поскольку он решает всё-таки продолжить.
КРЮГЕР (оскаливаясь): Беги.
КАТЦЕ (вскидывая брови): А куда делось "на старт, внимание, марш"?
Для бывшего работника котельной это становится последней каплей и он кидается на дилера. Катце резко отклоняется и Крюгер, не успев затормозить, влетает в открытую топку. Катце пинком загоняет его поглубже и, приладив заслонку, блокирует её валяющимся рядом ломиком.
КАТЦЕ (философски): Некоторые ничему не учатся…
В этот момент в мирный сон дилера врывается пищащий звук из реального мира.
КАТЦЕ (с трудом разлепляя глаза): Приснится же такое…
На видеофоне рядом с компьютером мигает кнопка приёма.
КАТЦЕ (глянув на часы): Вставать в такую рань… для человека… противоестественно. (Пауза, мрачно.) Делаем вывод. (С усилием натянув на лицо вежливое выражение, включает экран.) Да, г-н Консул?
ЯСОН: Катце, твой пет явно нуждается в услугах реаниматора.
КАТЦЕ (смаргивая): Какой пет?
ЯСОН: Который только что залез в шкаф.
Катце выхватывает пистолет и, став боком, рывком открывает шкаф. Из платяных недр на него таращатся два густо подведённых глаза на выбеленной физиономии. Пару мгновений дилер и мальчик смотрят друг на друга, потом Катце захлопывает шкаф.
ЯСОН (явно забавляясь ситуацией): Лично я на твоём месте проветривал бы его почаще. (Пауза.) Пока там ещё чего-нибудь не завелось.
Катце трясёт головой и снова распахивает шкаф. Никого нет.
ЯСОН (с удовлетворением): Вот видишь – хватает даже раза в день.
Дилер обескуражено плюхается на диван.
КАТЦЕ (неуверенно): Может, мне квартиру сменить?
ЯСОН (одобрительно): Может. Уверен, Рауль будет счастлив предоставить тебе ПМЖ. (Слегка нахмуриваясь.) Но ты прав – это действительно странно. Возможно, не всё, что Рики рассказывал, плод его воображения. Этот диск, про который он говорил, всё ещё у тебя?
КАТЦЕ: Думаю, да – надо будет поискать.
ЯСОН: Отлично. Жду тебя вечером. (Отключается.)
КАТЦЕ (хмуро): Не легко быть евреем на Амои… (Подпирает стулом дверцу шкафа и ложится досыпать.)
***

Апартаменты Консула, день. На диване лежит Рики и рассматривает потолок. На лице монгрела застыло одухотворённое выражение, которое явно беспокоит наблюдающего за ним Дэрила.
ДЭРИЛ (не выдерживая): Не успеешь.
РИКИ (не меняя позы): А вдруг успею?
ДЭРИЛ: В прошлый раз не успел.
РИКИ: Я в прошлый раз бухой был.
ЯСОН (заходя в комнату): Что за "прошлый раз"?
ДЭРИЛ (с готовностью): Рики-кун напился и плевал в потолок. (Ясон поднимает брови.) А потом пытался увернуться от того, что падало назад.
ЯСОН (с тёплыми нотками): Интересно ты тут без меня время проводишь, Рики. (Монгрел демонстративно зевает.)
Консул решает провести внеочередной воспитательный сеанс, но на полпути к дивану его останавливает сигнал видеофона.
ЯСОН (нажимая приём): Рауль? В чём дело?
РАУЛЬ: Ясон, у нас тут небольшая проблема.
С этими словами Нейрокорректор отодвигается в сторону, давая возможность полюбоваться, как за его спиной толпа полуразложившихся зомби настойчиво долбится в стену из плексигласового стекла.
ЯСОН (прислушиваясь, задумчиво): Вон тот с вывалившимся глазом, случайно, не "Before a Storm" настукивает?
РАУЛЬ (поджимая губы): Очень конструктивное замечание, Ясон. Может, ты ещё скажешь, в какой октаве он это делает?
ЯСОН (не задумываясь): В первой.
РАУЛЬ (ломая в руке карандаш): Ясон, ты не мог бы уделить внимание более насущному вопросу?
ЯСОН (смаргивая): Извини, отвлёкся.
В ответ Рауль сощуривается на что-то за спиной Консула.
ЯСОН (не оглядываясь): Рики, прекрати.
РИКИ (взвиваясь): Не, а почему как что, так сразу "Рики"?! (Пытается незаметно стереть плевок с дивана.) Как что, так сразу…
ЯСОН (игнорируя бормотание монгрела, Раулю): Я немедленно свяжусь с Юпитер и постараюсь выяснить, что происходит. Сможешь оттуда выбраться?
РАУЛЬ (после небольшой паузы): Думаю, да.
В этот момент один из зомби за стеклом случайно наталкивается на интерком и в кабинете Главного Нейрокорректора раздаётся хрипящий голос.
ЗОМБИ (выразительно артикулируя): На-а-ам нуж-ны-ы-ы моз-ги-и-и-и-и!
РАУЛЬ (глядя, как зомби-парламентёр пытается пробить головой стену): Оно и видно.
***

Бункер Катце. Дилер сидит за компьютером. Неожиданно на экране появляется надпись: "Matrix has you".
КАТЦЕ (возмущённо): Нас всех тут и так Юпитер имеет, а теперь ещё Матрица какая-то пристроилась! Между прочим, количество отверстий в человеческом организме ограничено природой!
На экране тем временем появляется ещё одна надпись: "Follow the white rabbit".
КАТЦЕ (запуская антивирус собственной разработки "Red Fox"): Уже.
Через пару секунд все посторонние надписи исчезают и больше не появляются.
КАТЦЕ (с удовлетворением): Katze has Matrix. (Смотрит на часы и выключает компьютер.) Пора двигать.
Дилер быстро находит нужный диск, после чего, поколебавшись, берёт свитер и открывает платяной шкаф. Оттуда на него выжидательно смотрят два чёрных глаза.
КАТЦЕ (забрасывая свитер внутрь): На вот, подкрепись. (Закрывает шкаф и выходит.)
***

Подъезд перед бункером Катце.
КАТЦЕ (выходя на улицу и с наслаждением затягиваясь): А…Свежий воздух…
Напротив дилера с визгом останавливается машина, капот которой мёртвой хваткой обнимает полуразложившийся труп.
КАТЦЕ (роняя сигарету): Ни х*я себе…
Дверь напротив водительского сидения распахивается и из машины появляется Главный Нейрокорректор.
РАУЛЬ (недовольно): Ты опять куришь?
КАТЦЕ: Нет. (Указывая на валяющуюся сигарету.) Уже бросил. (Глядя на зомби.) Знаешь, твоя новая антиникотиновая стратегия больше напоминает шоковую терапию.
РАУЛЬ (холодно): Когда я заставлю тебя перейти на "Беломор" – вот это будет шоковая терапия, а то, что ты перед собой видишь, всего лишь…
В это момент зомби на капоте вздрагивает и начинает шевелиться.
ЗОМБИ (приподнимая голову): Мозги-и-и-и…
КАТЦЕ (прищуриваясь): Твой новый поклонник?
РАУЛЬ (невозмутимо): Это гурман. (Спихивает зомби пинком на асфальт, где тот затихает.) Просто гурман. (Переводит взгляд на что-то за спиной Катце.) Ты что, завёл себе пета?
Дилер оглядывается и видит в глубине подъезда наблюдающее за ними бледное лицо.
КАТЦЕ (сам себе): Быстро же он со свитером управился… (Поворачиваясь обратно к Раулю.) Я его не заводил – он сам завёлся. (Пауза.) Какой-то новый подвид моли, я полагаю.
РАУЛЬ: В таком случае тебе пора обновить свой гардероб: посмотри на него – все признаки недоедания на лицо.
КАТЦЕ (с надеждой): А может ты его к себе возьмёшь?
РАУЛЬ (резонно): Чтобы лечить потом от ожирения?
КАТЦЕ: Ну, можно поселить его в шкаф с одеждой прислуги.
РАУЛЬ (скрещивая руки): И лечить прислугу от заикания?
КАТЦЕ (сдерживая смех): Ну, на тебя не угодишь!
РАУЛЬ: Отчего же? (Катце вопросительно поднимает брови.) Ты уже решил, когда переезжаешь?
КАТЦЕ: А я куда-то переезжаю?
РАУЛЬ: Не куда-то, а ко мне.
КАТЦЕ: Я и так у тебя живу.
РАУЛЬ: Два раза в неделю.
КАТЦЕ (поднимая руки): Мне кажется, мы это уже обсуждали.
РАУЛЬ: Послушай, Катце, я знаю, чем это кончится, ты знаешь, чем это кончится… Так чего время тянуть?
КАТЦЕ (расплываясь в улыбке): Ты ничего не понимаешь: должен же я тебя хоть чуточку помучить! Именно так поступают все порядочные… экс-фурнитуры.
Рауль собирается ответить, но тут зомби на тротуаре снова поднимает голову начинает громко требовать мозги.
КАТЦЕ (с долей уважения): Ты смотри, какой настойчивый…
РАУЛЬ: Ладно, поехали. (Отбрасывает пинком почти поднявшегося зомби.) По дороге поговорим.
***

Апартаменты Консула. Входят Рауль и Катце.
ЯСОН (поднимаясь навстречу): Как добрались?
РАУЛЬ (пожимая плечами): Пришлось пару раз останавливаться и отцеплять от бампера голосующих, но в целом нормально.
В комнату вбегает Рики и кидается к Катце.
РИКИ (взволновано): Привёз?!
КАТЦЕ: Да. (Вынимает диск.)
РИКИ: Да нет… (Понижает голос, косясь на Ясона.) Стаут привёз?
ЯСОН (непререкаемым тоном): Никакого стаута.
РИКИ (всё равно пререкаясь): Тебе не нравится – не пей!
ЯСОН (не обращая внимания): Это тот самый диск? (Берёт диск в руки.) Что ж, давайте взглянем.
Все идут в зал, где установлен огромный экран. Ясон вставляет диск и нажимает на воспроизведение.
Спустя пару минут.
РАУЛЬ: Хм, какая интересная ахроматическая гамма…
РИКИ (подавляя зевок): Точно – хрень ещё та.
На экране из колодца появляется Садако.
РИКИ (Ясону, ябеднически): Это она!
Садако, покачиваясь, направляется к объективу. Рики придвигается ближе к Ясону - тот успокаивающе его похлопывает. По попе.
РИКИ (шипя): Как ты можешь приставать ко мне в такой момент?!
ЯСОН: Какой "такой"?
РИКИ: Критический!
ЯСОН: Ну, теперь он уже не такой критический, правда?
Рауль рядом закатывает глаза, Катце изображает фурнитура. Тем временем всеми забытая Садако без особых усилий пролезает через огромный экран в комнату.
САДАКО (под нос): В кои-то веки нормальный размер.
Внимание всех собравшихся переключается на маленькую японскую девочку. В глазах у обоих блонди появляется исследовательский интерес, в глазах у Рики – желание поскорей отсюда убраться, в глазах у Катце ничего не появляется, но руки начинают шарить в поисках зажигалки. Покачавшись пару секунд для усиления эффекта, Садако начинает двигаться к зрителям. Остановившись перед блонди, она поднимает голову и принимается усиленно вращать перевёрнутым глазным яблоком. Со стороны блонди - никакой реакции, кроме чисто медицинского интереса у Главного Нейрокорректора. Рики сначала замирает, но, видя, что ничего особенного не происходит, быстро успокаивается. Катце, наконец, находит зажигалку и начинает искать сигареты. Разочарованная таким приёмом, Садако, скрипнув зубами, добавляет к глазовращению тихое шипение.
Спустя минуту общее молчание нарушается Консулом.
ЯСОН (выгибая бровь): И?
САДАКО (неохотно): Вообще-то вам положено сейчас умереть от разрыва сердца.
Рики не выдерживает и, хрюкнув, сгибается пополам.
РИКИ (между приступами хохота): Сердца? У блонди? Ой, я сейчас умру от смеха!
Садако с надеждой переводит вращающийся глаз на ржущего монгрела.
Рики (на всякий случай прячась за Ясона): Ну, это образно выражаясь.
Садако разочарованно вздыхает.
ЯСОН: Что ж, тут, похоже, всё ясно.
Консул берёт пульт и включает режим обратного воспроизведения. Садако начинает энергично пятиться и исчезает в своём колодце. Ясон подходит к экрану, вынимает диск и аккуратно ломает его пополам. Потом складывает половинки и снова ломает. Проделав этот нехитрый манёвр ещё пару раз, он протягивает обломки Рики.
ЯСОН: На, сделай себе сувенир.
РИКИ (пряча руки): Не, не надо, спасибо. Подари лучше Юпитер – видеохрень по её части.
Ясон открывает рот, чтобы отчитать своего пета за очередное юпитерохульство, но неожиданно что-то вспоминает и поворачивается к Раулю с Катце.
ЯСОН: Я был на приёме у Юпитер, и она сказала, что все эти аномалии как-то связаны с древним терранским культом. По её словам, это должно прекратиться после 31-го октября.
КАТЦЕ (переспрашивая): Должно?
ЯСОН (пожимая плечами): Так сказала Юпитер.
РАУЛЬ (глянув на браслет): Осталось 10 часов.
РИКИ (подытоживая): До хрена времени. (С энтузиазмом.) Чем займёмся?
Все переглядываются.
ЯСОН: Ну, у меня вообще-то есть парочка идей, но в том составе, в котором мы сейчас находимся, они вряд ли осуществимы. (Пауза.) Хотя…
РАУЛЬ (скрещивая руки): "Вряд ли" можешь убрать. Они абсолютно неосуществимы.
ЯСОН: Хорошо, хорошо, что предлагаешь ты?
Нейрокорректор вопросительно смотрит на дилера.
КАТЦЕ: Может, сыграем?
ЯСОН (ударяя кулаком по ладони): Точно – в бильярд!
РИКИ (подхватывая): В жиголо!
РАУЛЬ (непреклонно): В шахматы.
КАТЦЕ (кивая): В тетрис.
В комнате повисает напряжённая тишина.
ЯСОН: Так… Мнения разделились. Проголосуем?
КАТЦЕ: А может, сыграем во всё по очереди?
ЯСОН (одобрительно): Очень компромиссное решение. Молодец, Катце! Не зря я сделал тебя своим помощником.
КАТЦЕ (машинально почёсывая щёку с левой стороны): Спасибо, господин Ясон.
РАУЛЬ (фыркая): Может, начнём уже? (Подтягивая Катце за руку.) Я в паре с Катце, ты – с Рики.
ЯСОН (с азартом): На раздевание!
РАУЛЬ (в тон): В разных комнатах!
РИКИ (Катце, тихо): Интересно, а почему они за нас решают?
КАТЦЕ (закуривая): А ты что, против?
РИКИ: Я всегда против. (Поворачиваясь к Ясону.) Чего стоим, кого ждём? (Бодро направляется в соседнюю комнату.)
ЯСОН (кивая Раулю): Встретимся через… пару часов. (Быстро уходит за Рики.)
Блонди и рыжий дилер усаживается за шахматную доску.
РАУЛЬ (с особой интонацией): Твой ход.
КАТЦЕ (вертя в руке фигурку): Послушай, Рауль, я знаю, чем это кончится, ты знаешь, чем это кончится… (Поднимает глаза.) Так чего время тянуть? (Привстаёт и тянется к блонди, чтобы поцеловать.)
Рауль не двигается, но в последний момент подставляет под губы рыжего дилера ладонь.
РАУЛЬ (расплываясь в улыбке): Но должен же я тебя хоть чуточку помучить! Именно так поступают все порядочные… блонди.
***

…В колодце вращала глазом Садако, в шкафу доедал пальто голый мальчик, в топке уютно потрескивал Фредди, а по улицам бродили зомби и искали потерянные мозги. На Амои было 31-е октября…
С Днём Всех Святых!
^__^


(с) Сайен

 Отправлено: 15.04.08 18:54. Заголовок: Нептун, подсказка дл..

Нептун, подсказка для тех, кто плохо видит название тем: это ЮМОР. Если какой-то прикол непонятен, то можно в принципе промолчать или написать "-1", или что-то в этом роде.
Не надо поднимать здесь полит. агитацию. Не одна Россия сидит на сим форуме. А непонятый прикол еще не повод бить в набат.
Еще раз увижу - будет плохо.
Дискуссия удалена.
Я предупредила.

 Отправлено: 15.04.08 18:56. Заголовок: Нептун пишет: Блюст..

Нептун пишет:

цитата:

Блюститель порядка, мля.

блядь, заебали уже.
хули вы блядь, в жопу, срете где не надо, а потом возмущаетесь?!
закрыли поддувала и рванули во флудилку.

 Отправлено: 15.04.08 18:58. Заголовок: а если у кого-то ПМС..

а если у кого-то ПМС, пойдите выпейте валерьяночки, глицинчик еще под язык помогает.
все. я все сказал. тема закрыта.

 Отправлено: 15.04.08 19:02. Заголовок: Фуу...ууу...наконец-..

Фуу...ууу...наконец-то дочитал^_^
Я столько не смеялся со времён первого просмотра "Полицейской академии"
Даша +1

 Отправлено: 15.04.08 19:06. Заголовок: Даша Интересно. Mi..

Даша
Интересно.

Milady_Vinter
Прошу меня извинить

 Отправлено: 15.04.08 19:07. Заголовок: Карл Август АндрейIV..

Карл Август АндрейIV
^_____^
Даша пишет:

цитата:

Katze has Matrix.

Вот на этом месте я сам, когда читал, уполз паццтол))

 Отправлено: 15.04.08 19:16. Заголовок: Даша пишет: Не успе..

Даша пишет:

цитата:

Не успевает захлопнуться входная дверь, как из шкафа высовывается голова и поворачивается в сторону выключенного компьютера. МАЛЬЧИК (на компьютер, со злостью): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!.. ОТКУДА-ТО ИЗ ДИСКОВОДА: Сам проваливай – я здесь главная! МАЛЬЧИК (оскаливаясь): Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х!.. ОТКУДА-ТО ИЗ БЛОКА ПИТАНИЯ: А ну заткнулись оба! Как только меня включат – вы все будете в Матрице!

А Мне это место понравилось^_^(как представлю, так дар речи на несколько секунд теряю )

Сайен +1

 Отправлено: 15.04.08 19:31. Заголовок: Карл Август АндрейIV..

Карл Август АндрейIV
Это ты Кусабей не смотрел))))
Для интереса:
Ясон&Рики:

Катце:

Бизоны:
http://files.mr-yaoi.ru:8063/WWW/caps/ank/ANK025.jpg
Рауль:
http://files.mr-yaoi.ru:8063/WWW/caps/ank/ANK051.jpg

 Отправлено: 17.04.08 21:28. Заголовок: То не выпь кричит в ..

То не выпь кричит в лесу, не медведь ревёт,
Не хохочет то кикимора поганая.
То из чащи из густой, из трясин-болот
Приползла на Русь попса окаянная.

Извивается она змеей-полозом
Да манит к себе диковинным обликом.
И поёт она - кричит дурным голосом,
Кто послушает - становится козликом.

И обличья принимает всё разные:
То беззубым обернётся проказником,
То девицею заплачет несуразною,
А то зайкою, то рыбкой, то тазиком.

А внутри попса фанерой набитая.
Едут вслед за ней продюсеры грозные,
Едут вслед за ней продюсеры хитрые
На борзых конях, а сами-то - борзые.

В чистом поле ветер злится,
В небе звёздочка блестит.
Крыша едет, крыша мчится,
Крыша по полю летит.

Извела попса битлов с элтон джонами,
А стинги славные да клэптоны верные,
Все лежат ордой-попсою сражённые,
И пируют на костях псы фанерные.

Дурит маленьких детей моль позорная,
Нежным отрокам несет чувства стадные.
А на голову попса зело скорбная,
А на денежки попса зело жадная.

Злато-серебро гребёт и не давится,
И сама себе дает презентации,
И сама собой попса восхищается,
Похваляется собой, не нахвалится:

"Ай, белы рученьки мои - как лебёдушки,
Очи синие, а губы - красней вина.
Голосок мой сладенький - от соловушки,
А парчовый малахай - от Юдашкина"!

Едет месяц на коляске,
Ходит дождик по земле.
А два кусочека колбаски
До сих пор пылятся на столе.

Кто же сможет помешать злому шабашу?
На Руси теперь орлы жужжат мухою,
Богатырь Гребенщиков ищет Шамбалу,
Макаревич-богатырь стал стряпухою.

Тут поднялся старичок древний, хроменький,
По прозванью старичок - Хиппила Вудстокский,
Закричал тот старичок: "Эй, соколики,
Хватит греться на печи, помирать с тоски!

А вставайте, добры молодцы знатные,
А вставайте, шевчуки да бутусовы!
Надевайте вы косухи сыромятные
Да банданами украсьте кудри русые!

Натяните-ка вы струны калёные,
Что живой водою - пивом окроплённые,
Собирайте виртуозов-волшебников
Да в союз возьмите бардов-кочевников,

Да наследников Бояна-Шостаковича -
Гусляров - Башмета да Ростроповича
Под знаменами Бетховена да Хендрикса,
Вот тогда попса в муку перемелется!

И пойдёт на бой с попсой сила ратная,
Сила ратная, вельми адекватная.
Столько лет под тяжким игом нами прожито!
Надоела, блин, попса, ну сколько можно-то!?

(автор Тимур Шаов)

Тёмная улица, женщина заворачивает за угол, вдруг оттуда выскакивает грабитель:
Г.(угрожающе)-Деньги!!
Ж.(заинтересованно)-Где???
Г.(недоумённо-угрожающе)-Ты жить хочешь?!!
Ж.(радостно)-С тобой???
Г.(истерически)- Ещё раз пикнешь-изнасилую!!
Ж.(с надеждой)-ПИ ПИ ПИ ПИИИ!!!!!!

 Отправлено: 17.04.08 21:34. Заголовок: Первое понравилось. ..

Первое понравилось. Жизненно так))

 Отправлено: 17.04.08 21:44. Заголовок: Даша ага, тема живо..

Даша ага, тема животрепещущая)))А я только что дочитала чат между странами, думала свалюсь со стула!!!

 Отправлено: 17.04.08 22:40. Заголовок: Linochka О..Круто))..

Linochka
О..Круто))) Я зажимала подушку))
Даша
*аналогично с ситуацией при чтении поста Линочки*

 Отправлено: 21.04.08 19:10. Заголовок: Бред, но правда.... ..

Бред, но правда....
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 Отправлено: 21.04.08 19:16. Заголовок: Linochka Аха,мне бр..

Linochka
Аха,мне брат когда-то показывал) Я долго не могла понять,что тут смешного,пока не вгляделась))

 Отправлено: 21.04.08 19:27. Заголовок: Linochka сначала про..

Linochka сначала прочитал, а потом понял^_^
И правда мы так читаем^_^

 Отправлено: 21.04.08 19:34. Заголовок: Linochka О...А я вс..

Linochka
О...А я все так хорошо прочитала...Вплоть до слова "значение". Потом вернулась к этому "университету". Я то прочитала его,но почему то решила,что написано "студент")

 Отправлено: 21.04.08 19:37. Заголовок: Карл Август АндрейIV..

Карл Август АндрейIV пишет:

цитата:

сначала прочитал, а потом понял^_^

вот так и я))))

 Отправлено: 23.04.08 23:26. Заголовок: Нервный юзер http://..

Нервный юзер

 Отправлено: 24.04.08 06:25. Заголовок: Linochka Сие не оди..

Linochka
Сие не один раз видела на телефонах)Но на самом деле не оченб люблю вещи,подобного плана,хотя иногда и правда заставляют улыбнуться)